A estrelinha

Após 5 anos de excelente serviço, decidi finalmente trocar o meu Smart por um carro mais espaçoso.
Muita pressão familiar ajudou claro, quando se tem três filhos e a carrinha precisa de ir à revisão, o Smart não é alternativa (eu bem tentei argumentar que os putos cabiam na bagageira à vontade, mas a minha mulher não foi na conversa) pelo que confrontado pela dura realidade, disse à minha mulher - "Se é para trocar de carro vou comprar um Mercedes!"
Após muitos risos com algum escárnio à mistura, fui directo à Peugeot, Opel e Seat. Nenhum carro me enchia as medidas. Os que cabiam no orçamento não cabiam os miúdos, aqueles em que cabiam os míudos não cabia o orçamento.
Já em desespero e com a venda do Smart a poucos dias de distância, lá tive de me resignar à ideia de andar de comboio.
No dia em que entreguei o Smart ao novo dono ele perguntou-me o que ia eu comprar, lá acabei por confessar que andava a pensar num Maserati Quattroporte, mas o stand recusava-se a aceitar pagamento a 360 meses.
E é neste momento de grande aflição pessoal que o senhor me sugere fazer o mesmo que ele, o que me deixou seriamente confuso, porque haveria eu de comprar um Smart se estava a vender um?
Após algumas explicações fez-se luz, o que ele sugeria era que eu comprasse um veículo em segunda mão.
Chegando a casa e de computador à mão, iniciei a minha pesquisa:

    Marca - Ferrari
    Preço - < 10.000€
  
    0 resultados
  
Bem, foi uma boa tentativa...

    Marca - Porsche
    Preço - < 10.000€
  
    1 resultado
  
Ena, é desta pensei eu. Um clique depois surge a fotografia do destroço de um Porsche... Hummm, se calhar não é assim tão fácil pensei eu.
Acabei por ver uma lista mais realista de carros a excelente preço, mas houve um que se salientou. Dado que o preço era bom demais para ser verdade, acabei por ir ver o carro pessoalmente, fiquei convencido e comprei-o de imediato.

 

O carro realmente estava a um preço bom demais para ser verdade, passados poucos dias fiquei sem bateria, depois voltei a ficar e à terceira vez lá fui com o vendedor à Mercedes fazer um diagnóstico.
Resultado, é necessário um rádio novo dado que o actual consome a bateria permanentemente. Preço do rádio na Mercedes, 900€ pela versão base (mas oferecem a instalação),  hora de accionar a garantia pensei eu, infelizmente a garantia não cobre o rádio do carro. Uma viagem a um dos gigantes da electrónica de consumo e eis que tenho um carro como novo com um rádio que funciona.
O vendedor estava a par do problema? Acho que sim, podia não saber a origem do mesmo mas de certeza que sabia que a bateria descarregava, daí o preço atractivo, daí a pressa em vender e entregar o carro.
Tive sorte, foi um problema menor e acabei por ficar com um excelente carro a um excelente preço, mas podia ter sido um problema mais grave e ter ficado a arder com centenas ou mesmo milhares de euros gastos em reparações à componente eléctrica do carro.
Eu li a garantia e sabia que não cobria a parte eléctrica, daí ter confirmado que todos os componentes eléctricos do carro funcionavam sem problemas, mas nunca me lembrei de testar o consumo da mesma com o carro desligado.
Lembrem-se, nunca confiem em vendedores.

Música vs Pirataria

Ainda faz poucos dias vi mais um choradinho de um dos responsáveis pelas discográficas em Portugal.
Aparentemente as vendas cairam imenso nos últimos anos e a culpa claro está, é da Pirataria. Ou será?

Imaginem o seguinte, estão a ouvir rádio e ouvem uma música nova, neste caso vamos supor que é o "Sail" dos Awolnation. Gostamos da música e decidimos arranjar a mesma.

Podemos portanto :

1) Ir a um sítio de Pirataria manhoso, arriscar infectar o computador e "sacar" a música de borla.
2) Ir ao iTunes e adquirir a mesma por 0,99€ ou o álbum inteiro por 2,49€ e ouvir num qualquer leitor de MP3, gravá-la para CD, ouvi-la no computador, etc. Tudo perfeitamente legal e acessível com excelente qualidade.
3) Ir a uma loja online no estrangeiro e adquirir o álbum em CD por 10€.
4) Ir a uma loja nacional que venda CD's e adquirir o álbum completo por um preço entre os 12,99€ e os 15,90€.

Ou seja, qual é a escolha mais acertada? Não me venham dizer que é a 4...

É claro que a escolha 1 ou 2 não vão dar dinheiro a ganhar ao IGAC, nem às FNAC's e afins.

Como os lucros caem, culpem a pirataria. Se a Apple consegue vender um álbum completo por 2,49€, porque razão não conseguem vender o CD por 5€, quiçá 10€ no máximo?

As vendas caem a pique, culpem a pirataria... Hão de ir longe.

Duke Nukem Forever vai sair!

Sim, finalmente ao fim de mais de 10 anos o mítico (do género monstro do Loch Ness) jogo vai sair.
Sim, é verdade... Ok, não acreditam, mas em breve vão ver. :)

Aqui fica a foto do recibo de pré-encomenda de uma pessoa que já está à espera do jogo faz tanto tempo como eu.

Música Portuguesa

Já faz muito tempo que não escrevia aqui, muitos acontecimentos, muita acção...
Sou novamente pai, já lá vão 3 crianças, dois rapazes e uma rapariga, está na altura de pendurar os... e prosseguir. Já dei o meu contributo à continuação da espécie e mais importante das reformas.

Mas voltando ao tema do post, música Portuguesa, existe tanta e para todos os gostos que me continua a surpreender haver tantas pessoas a preferir música estrangeira.
Bem, para tentar dar o meu contributo aqui fica uma lista de vários grupos Portugueses mais ou menos conhecidos, mais ou menos recentes.
Espero que apreciem e tentem apoiar a nossa música, proque a nossa música vale mais que a nossa selecção. :D

• Os Azeitonas
• Pontos Negros
• Peixe Avião
• João Só e os Abandonados
• Linda Martini
• Wraygunn
• Legendary Tiger Man
• Mundo Cão
• Pluto
• Belle Chase Hotel
• Mão Morta
• Ornatos Violeta
• Fonzie
• EZ Special
• Ramp
• Tara Perdida
• Joker
• Braindead
• Mata Ratos
• Blind Zero
• Finger Tips
• Klepht
• Balla
• Mesa
• Micro Audio Waves
• Virgem Suta
• Amália Hoje
• Foge Foge Bandido
• Diabo na Cruz
• Deolinda
• B Fachada

Espero que apreciem, a maior parte encontra-se facilmente no YouTube

Sugestão de prendas 2009

Tal como em anos anteriores, este ano decidi novamente colocar on-line uma listazita de prendas, para ajudar quem nunca sabe o que oferecer.
Espero que os meus amigos e conhecidos multi-milionários se lembrem de mim. Os outros também, claro.

Lista de Prendas Aniversário 2009

Casita
Automóvel novo
Sapatos
Jogo
Teatro
Exercício
Roupa

Amazon.co.uk

E aqui está. Penso que este ano fiz uma lista que abrange todas as carteiras, inclusive as das pessoas que não conheço...

Bimby, a Barbie da cozinha

Em todo o lado se fala da Bimby.
Uma amiga minha falava das maravilhas da mesma faz quase dois anos, sempre achei piada, mas sempre pensei "1000€ por uma picadora e panela? Devem estar doidos"
Agora foi a minha irmã que se converteu a uma...
Pus-me cá a pensar, mas será assim algo tão bom? Como é que se justifica o investimento? Como é que se rentabiliza o mesmo, tenho de vender croquetes e empadas para fora?
Ora com todas estas questões, fica também a questão da versatilidade.
Todas as pessoas que têm uma Bimby me dizem "Ela faz tudo".
Pois bem, desafio aqui os donos de uma Bimby a fazerem alguns pratos que indicarei de seguida. Caso consigam, compro uma de bom grado e ainda lanço um pedido de desculpas bloguista.
Ora bem:

1. Bife com ovo a cavalo e batatas fritas (prato tipicamente Português)
2. Polvo à Lagareiro (idem)
3. Lasanha
4. Sushi/Sushimi/Tempura
5. Posta Mirandesa
6. Tarte de Maçã
7. Molotoff
   

Aí está uma lista de pratos que adoro. Alguns são trabalhosos, outros nem por isso.
Vou chamar a menina (ou senhora?) da Bimby cá a casa e se ela me preparar jantar e sobremesa com a Bimby (dentro da lista mencionada acima), compro uma.

Caso contrário, não me voltem a chatear com a Bimby, pois Bimby é nome de Barbie de Cozinha...

Livros, etc e tal.

Recentemente, finalizei a leitura de um livro que me ofereceram faz já algum tempo, "Al-Gharb 1146" de seu nome.
Não costumo "criticar" abertamente livros que leio, se o faço é quando me pedem a opinião, nunca por minha livre iniciativa. Mas, de vez em quando, quando certas coisas nos incomodam por demais, temos uma tendência animal de reagir de uma forma agressiva e até irracional.
No meu caso, passou por escrever uma pequena crítica ao livro em questão, sem que alguém me pedisse a opinião.
Ora bem, peço então que tenham em conta, que isto é apenas a minha opinião pessoal e que cada pessoa tem os seus gostos e ideias.

O livro em questão foi-me oferecido, como sendo um romance histórico. Após a minha leitura, posso dizer que quanto muito, é um exercício intelectual de escrita criativa, que se caracteriza por uma apresentação fantasista e inverosímil da época.
Trata-se de uma ficção altamente estilizada, repleta de anacronismos (menções à tabela periódica [séc. XIX], pinturas de ursos azuis a tocar violino [séc. XIV na sua forma moderna]), estrangeirismos permanentes e descabidos (embora não seja um estudioso das letras, penso que no séc. XII, a maior parte das expressões estrangeiras usadas, não faria sentido no país de origem, quanto mais na Ibéria), repleto de homo erotismo e promiscuidade permanente (não que me choque, mas é completamente despropositado para o pressuposto tema do livro).
A história em si, dada a pouca substância, aparenta ser apenas uma desculpa para os devaneios eróticos dos personagens, aproveitando-se pelo meio algumas referências interessantes à geografia da época e aos poderes existentes no mundo conhecido.

Posto esta minha... crítica, penso terminar de escrever o meu livro, apenas daqui a 25 anos, para depois o publicar e fugir, não tendo assim de ser alvo de críticas piores ainda sobre a minha própria obra.
Quem já leu os esboços da minha "obra", posso dizer que nada adiantei no último ano, tenho estado por demais ocupado...
Quem não sabia que eu tenho uma "obra", pois bem, não me peçam para a ler, está deveras inacabada.

Crash...

Hoje o Blog é fotográfico.

Mem-Martins, rua da quinta do Recanto.


Mota...


Eu...

Já fiquei pior a andar de bicicleta, por isso não se preocupem. ;)
Já agora, o meu novo veículo de duas rodas vai ser um destes.

A idade dos porquês...

Pois é, o meu filho atingiu a idade dos porquês a Mach 3, sem pausas nem interrupções. Assim que começa a primeira pergunta, tenho de me preparar para 30 minutos de interrogatório seguido, digno de uma qualquer Stasi ou KGB.
Vamos por exemplos. Estamos a passear a está um aspersor a regar a relva.

Filho: Pai, está a chover?
Pai: (Na minha ignorância) Não, filho, a relva está a ser regada.
F: Porquê?
P: Porque precisa de água.
F: Porquê?
P: Porque é um ser vivo e tem sede como tu.
F: Porquê?
P: (Tentanto dar a volta) Pela mesma razão que tu tens sede.
F: Porquê?

Agora havia duas soluções, tendo em conta a falta de paciência que nos atinge. Um crente numa religião qualquer diria "Porque [Inserir Entidade Religiosa Aqui] assim o quis".
E pronto. Estava respondido, com o apoio de [IERA].

Os Ateus como eu, têm a vida mais difícil, temos de arranjar explicações cientifícas de forma a não estupidificar a criança. Seria muito simples dizer "Porque temos uma esponja dentro de nós que precisa de água". Mas queremos mesmo que o nosso filho acredite em esponjas dentro do corpo?
Claro que explicar toda o ciclo da água, a interacção com as células, etc, a uma criança de 3 anos está fora de questão.
Que resta? Ter paciência e ir dando respostas correctas, não demasiado complexas até a criança se fartar...
Em resumo, os pais Ateus sofrem, era muito mais fácil acreditar numa qualquer divindade.

Prendas e lembranças

O meu aniversário está a aproximar-se...
Quer dizer, faltam precisamente 3 meses, tempo que julgo ser suficiente para encontrarem e comprarem uma prenda que me agrade.
Todos os anos, a pergunta é a mesma, "Que queres de prenda de anos?", ou então telefonam à minha mulher a perguntar o que é que eu preciso.
Pois bem, precisar, não preciso de nada (felizmente). Mas desejar, desejo muita coisa.
Já desisti do Ferrari, não me parece que nos anos mais próximos alguém me ofereça um, especialmente depois do "post" anterior. Também queria uma casa com piscina e vista para o mar, mas com o que ia pagar de impostos, já desisti da ideia.
Pois bem, no sentido de evitar problemas às pessoas e facilitar a vida a toda a gente, fiz uma lista de prendas. Quem me quiser oferecer algo, basta dirigir-se à página que irei mencionar e comprar um dos inúmeros (15) artigos que seleccionei.
"Ah e tal, mas é tudo brinquedos e coisas assim" dirão alguns. "Sim?" Pergunto eu. Se é o que eu quero e desejo, qual é o problema?
Por vezes tenho a noção de que é mais "fácil" e menos vergonhoso, pedir acessórios Sado-Maso do que bonecada e jogos de computador.

Pois bem, aqui está a lista.

É claro que não estão limitados a esta lista, poderão evidentemente, oferecer-me algo totalmente diferente, agora se não me quiserem oferecer o que está na lista, então por favor não me perguntem o que é que eu quero, tal seria insultuoso.

Sonhos desfeitos...

Não, não estou a falar do bolo.

Embora goste de desfazer os meus sonhos quando os como, dá-me gosto partir o bolo em pedaços e ...
Enfim, voltando ao tema em questão hoje.
Sempre sonhei em ter um Ferrari, aliás, a paixão da minha vida durante muitos anos foi um Ferrari. Um assim como este.
É lindo, é vistoso, rápido, tem uns estofos envolventes em pele, quentes e amorosos, enfim, antes que a minha mulher fique com ciumes, fico-me por aqui.

Hoje dei uma "abada" brutal a um destes, a minha Suzuki, passou completamente a rasgar por um F360 Modena, vermelho.
Irra pensei, queria um carro destes para quê?

Ora passemos aos números (que eu gosto muito de números e de estatísticas, mas tal como diria o Dilbert, 80% dos números apresentados em reuniões no mundo de negócios, não são fiáveis)

	Ferrari F360	Suzuki Marauder
Peso	1350 kg	137 Kg
Cilindrada	3586 cc	249 cc
Velocidade Máxima	300 Km/h	110 Km/h
Aceleração 0-100 Km/h	4,4 seg	15 seg
Valores que realmente interessam
Velocidade média no IC19	10 Km/h	60 Km/h
Primeiros 10Km no IC19	1 hora	10 min
Consumo urbano	24 l	3 l
Preço médio revisão	3.000€	150€

E viva as motas. ;)

ASAE

Como sabem, a ASAE atravessa agora um período de calmia.

Há quem diga que se deve a toda a má publicidade, depois de terem arrasado com o comércio tradicional, os doces regionais e até o café da Matilde lá na terra, ninguém os grama.

Mas não é esse o motivo da calmia, sei de fonte segura que há reuniões secretas ao mais alto nível dentro da ASAE, o objectivo das mesmas? Definir o próximo alvo das inspecções.

Tendo em conta todas as áreas que já foram alvo de fiscalização, só me ocorre uma área onde ainda falta o devido controle sanitário e de qualidade.

As amoras silvestres...

Este flagelo impera por todo o lado, até agora tem escapado às inspecções, mas dentro em breve, a Super ASAE, estará de tesoura de poda em riste a esmagar as amoras que colocam em risco a saúde pública e a moral e os bons costumes.

Acham piada? Analisemos todos os pontos negros das amoras (as maduras não são negras, são azuis escuras):

1. Costumam estar carregadas de pó.
2. São pisadas por todo o género de insectos (olhem o que aconteceu ao Galeto).
3. Não estão embaladas correctamente, de acordo com normas da CEE.
4. Não apresentam homogeneidade a nível de cor e tamanho (ver foto em anexo).
5. Estão rodeadas de perigosos espinhos que poderão ferir gravemente crianças e adultos.
6. Não possuem preço tabelado.
7. Não é possível reclamar em caso de desagrado com o produto.
8. Não apresentam tabela com valor nutricional e componentes.

Em resumo, as amoras estão destinadas à extinção às mãos da ASAE, a não ser que consiga um subsídio da CEE para me dedicar ao cultivo das mesmas em condições.

Dentro em breve, num supermercado perto de si.

Amoras certificadas, produto regional de qualidade.

A crise e as familias

Decidi uma vez mais escrever um post "sério", um pouco à imagem do que fiz sobre o estado da Segurança Social.

Como sabem a crise está a afectar imensas famílias, entre as quais a minha. O dinheiro tem de esticar cada vez mais, já que o aumento das taxas de juro aumenta significativamente os encargos. Claro está que há familias mais afectadas que outras, os níveis de endividamente variam e nem todos sofrem da mesma maneira.

Com vista a abranger os vários cenários de crise, decidi entrevistar três camadas do nosso tecido social, de forma a apurar de que forma estão a ser afectadas as familias.
Dito isto, passemos às entrevistas surreais a familias Portuguesas, afectadas pela crise actual.

Familia: Lopes da Silva (com desculpas aos Gatos que cheiram mal)
Classe: Alta
Repórter: Bom dia. Em que notam mais a crise no vosso dia a dia?
Familia: Temos sido gravemente afectados, a nossa filha a Fatinha, foi a mais prejudicada.

Repórter: Conte-me lá Fatinha, o sucedido.
Fatinha: Veja lá, após ter tido aquele terrível acidente com o Porsche no parque de estacionamento (colocam aqueles pilares de qualquer maneira, não há espaço de manobra), o papá recusou-se a pagar a reparação, tinha perdido pipas de dinheiro na bolsa e disse-me, veja lá, para começar a andar no Audi. Nem posso sair à rua agora, que vão dizer a Pipi e a Bibas se me vêm de Audi, que pindérica.


Familia: Pereira dos Santos
Classe: Média
Repórter: Muito boa tarde, posso saber de que forma a crise afectou a vossa vida diária?
Familia: A nossa vida tem sido um verdadeiro Inferno, especialmente desde que a minha sogra se mudou cá para casa.

Repórter: Compreendo. A pobre senhora deixou de conseguir pagar a casa por causa do aumento das taxas de juro...
Familia: Não, nada disso. O que se passou é que em Dezembro, após as férias em Punta Cana, verificámos que sem o subsidio de Natal, não conseguiamos pagar a prestação do BMW. Ora a empresa de crédito por telefone, só nos empresta o dinheiro para irmos a Varadero no verão se pagarmos primeiro as férias na neve em Andorra. Os putos entretanto querem os novos Nokia, porque o modelo do ano passado já está "out", o dinheiro não estica, por isso decidimos começar a cortar nas despesas.

Repórter: E que fizeram nesse sentido?
Familia: Vendemos a casa da minha sogra, assim como ela está por cá, poupamos imenso na gasolina. Ela morava ali na Moita e nós no Barreiro, as idas e voltas de casa dela, ficavam num balúrdio.

Repórter: Então usaram o dinheiro da casa, para liquidar as vossas dívidas e aliviar assim as dificuldades?
Familia: Liquidar o quê? Aproveitei foi para por GPL no BMW (poupo imenso), trocámos o Audi da Maria a gasolina que já tinha 3 anos e 60.000Kms pelo novo A4 a diesel. Comprámos um Plasma de 40'' para a sala de jantar, colocámos o antigo LCD no quarto da minha sogra e assim ela fica lá sossegada. Com o que sobrou paguei a dívida do condominio, que o F#$%# da P$%& do administrador já me queria por uma acção em tribunal por não pagar as quotas, há pessoas que não compreendem as dificuldades que atravessamos...


Familia: Jacaló
Classe: Imigrantes em quarto alugado

Repórter: Obrigado por me receberem. Digam-me, em que vos afecta a crise?
Familia: Não temos notado muito sabe, o Curiba tem estado a receber o rendimento mínimo, dá para pagar o quarto e ainda sobra para as bejecas. O Cupim está a receber a baixa da segurança social, depois de ter caído do andaime lá nas obras. O Carlos é que se queixa um pouco, o pessoal por causa da crise, é raro dar 1€ ou mais por carro arrumado, a maior parte já só dá 0.50€ e alguns dão-lhe 0.20€ e ainda dizem que ele tem sorte.
Eu perdi o emprego porque a empresa faliu por causa da crise, mas está-se bem, ainda tenho 6 meses de subsidío de desemprego, depois pode ser que a crise passe e arranje um novo emprego.

Dores de cabeça

Estou com dores de cabeça.
Aliás, tenho dores de cabeça faz já vários dias...
Se tomar algo, passam, mas como homem que se preza, evito tomar medicamentos ao máximo. É como ir ao médico, só quando se está a morrer é que se vai a um médico, qualquer Homem, sabe isso.
Enfim, como Geek que sou, em vez de ir a um médico ou algo assim vulgar, decidi procurar no Google uma explicação/resolução para as dores que tenho tido.
Após alguns minutos de pesquisa, fiquei ainda pior do que estava.
Porquê, perguntam os leitores mais curiosos. Ora bem, passo a descrever os tipos de dores de cabeça existentes (ok, ok, os que encontrei nas 5 primeiras páginas que visitei)...

Enxaqueca - é um tipo especial de dor, que afecta apenas uma área limitada da cabeça, parece ser causado por uma mudança na sensibilidade dos vasos sanguíneos da cabeça.

Dor de cabeça provocada por tensão - é em geral o resultado da fadiga e das tensões diárias. Ocasionalmente, esta dor de cabeça muito frequente indica a presença de males crónicos, como anemia, pressão alta ou uma doença nos rins.

Dores de cabeça em pessoas idosas - pode ser um dos sintomas do herpes, ou de uma doença dos ossos localizada em torno do globo ocular, pode indicar a presença de um glaucoma.

Dor de cabeça provocada por infecção - provocada por dor de dente, sinusite ou infecção no ouvido.

Dor de cabeça associada à fadiga ocular - quase sempre provocadas pela tensão nos músculos do pescoço, deve-se consultar um oftalmologista.

Dor de cabeça associada a dores no pescoço - muito comum depois dos 50 anos de idade, quando muitas pessoas passam a sofrer de dores reumáticas, de fibrosite ou ligeira artrite no pescoço.

Dor de cabeça provocada por problemas cerebrais graves - As dores de cabeça raramente têm como causa um problema grave no cérebro, como um tumor ou um abscesso. (mas acontece, perguntem ao meu primo Vasco, been there, done surgery...)

E a minha favorita...

Dor de cabeça do orgasmo - Esse pesadelo existe e acomete mais homens do que mulheres em 0,4% da população.

Novo Ano, Nova Legislação Anti Tabaco

Como a maior parte das pessoas que me conhece sabe, sou profundamente anti-tabaco.

Quando era miudo tive problemas respiratórios e o facto do meu pai fumar que nem uma chaminé não ajudava.


Ainda hoje em dia, quando estou constipado ou mais cansado, o tabaco incomoda-me seriamente, é por isso com grande satisfação que acolho a nova lei que proíbe que se fume em Restaurantes, etc.


Penso finalmente poder comer descansado sem ter de sofrer com o fumo, penso também finalmente poder voltar a ir jantar fora com a mulher e os miúdos, sem estar constamente a medo, de ficar ao lado de um daqueles FDP que decide puxar da sua cigarilha insuportável, enviando o fumo para os pulmões dos miúdos, sem o mínimo de respeito.


Mas, nem tudo são rosas, a legislação embora exista, não vai ser muito fiscalizada, cabe a nós todos, zelarmos pelo seu cumprimento.


Como arma contra os Inergúmenos que vão insistir em fumar onde é proibido, sugiro o seguinte...

Carreguem sempre uma destas convosco, assim que virem um prevaricador, abram fogo.

Lembrem-se, cada esguicho, salva uma vida.
Bom fim de ano, boas entradas e esperemos, pouca necessidade de esguichadelas....

Receita de Tarte de Carne

De vez em quando cozinho alguma coisa, tipo... De ano a ano.

Devido a isso, muita gente pensa que não sei cozinhar, diga-se que isso não me chateia por aí além, excepto quando se lembram de me oferecer livros de culinária, para que eu "aprenda".

Bem, hoje, dado estar de férias, ter tempo para torrar e querer impressionar a minha mulher, decidi fazer o almoço e o jantar.

Vou falar do jantar (o almoço foram hamburgueres de vegetais pré-comprados, por isso não conta).

Primeiro para vos aguçar o apetite, fica uma fotografia do jantar.

E aqui fica a receita, usei massa quebrada que é a minha favorita.

Massa:

• 450 gramas de farinha
• 180 gramas de margarina
• 1 colher e meia de sopa de azeite
• Sal a gosto (ao meu, é aproximadamente uma colher de sobremesa)

Amassa-se tudo (eu uso as mãos), quando estiver uma "nhanha" compacta, juntar 150ml de água, continuar a amassar até ter uma pasta peganhenta. Formar uma bola (ou algo parecido com) e deixar coberto com um pano durante 30 minutos.

Recheio:

• 400 gramas de carne picada
• 1 cebola
• 2 dentes de alho
• 1/4 de Pimento
• 1 embalagem de concentrado de tomate
• 1 cenoura
• 1 lata de cogumelos (usei uma pequena, laminados)
• 1 dúzia de castanhas
• Especiarias a gosto (Sal, Pimenta, Oregãos, etc)

Cozer a cenoura e as castanhas num tacho.

Picar a cebola, o alho e o pimento. Cortar em pedaços os cogumelhos, a cenoura e as castanhas (depois de cozidas).

Colocar azeite no fundo de um tacho e refogar a cebola, o alho e o pimento. Adiccionar a carne, juntar o concentrado de tomate, as especiarias e uma caneca de água (também se pode usar vinho branco). Ir mexendo enquanto a carne cozinha. Adiccionar os cogumelos a cenoura e as castanhas, deixar cozinhar bem.

Forrar uma forma de tarte com metade da massa, encher com a carne, tapar com o resto da massa e levar ao forno até ficar dourada.

Se sobrar recheio (a mim sobrou), aconselho a comê-lo acompanhado de esparguete ou arroz num outro dia.

Se fizerem isto mais ou menos assim, pode ser que fique com o aspecto acima.

Acompanhem com salada, fica divinal.

Bom apetite.

Crononanismo

Todos os informáticos sabem, que 1 minuto, é uma medida de tempo que oscila entre os 10 a 30 minutos num vulgar relógio.

Todos os informáticos sabem que quando alguém diz "É só um minuto...", esse minuto situa-se num universo paralelo ao das pessoas "normais", não esperam que a pessoa que usou a expressão esteja despachada em 60 segundos. Pensar tal é irreal e sinal de que nunca se trabalhou com informáticos.

Ora a minha mulher e provavelmente as mulheres e homens de outros informáticos(as) em geral, têm grandes dificuldades em compreender a razão de ser deste fenómeno. Já sabem como funciona, mas não conseguem compreender como é que somos capazes de dizer algo como: "Já vou.", "É só um instante.", "Daqui a 5 minutos.", etc e ao fim de 2 horas, comportarmo-nos como se nada fosse.

Pois bem, em nossa defesa tenho a dizer unicamente o seguinte, existe uma razão para tal.

Descobri recentemente após laboriosa investigação, que os informáticos desenvolvem um mal chamado "Crononanismo".

O mesmo, é caracterizado por uma deficiência na compreensão temporal, por estarmos altamente concentrados, o nosso cérebro começa a processar informação à velocidade da luz, originando um desfasamento temporal entre nós e o mundo que nos rodeia. Aquilo que para nós foi um minuto, para o mundo exterior foram dez ou vinte, dependendo da velocidade do pensamento.

Resumindo, quanto mais eficiente e dedicado é o informático, maior o desfasamento.

Espero que isto ajude os informáticos em geral (eu já usei isto como desculpa por ter estado três horas a jogar Halo 3, quando disse que me ia deitar daí a nada).

Espero no futuro, conseguir que o ministério da saúde considere isto uma doença profissional e comece a dar subsidios à malta.

Darwin estava certo

E porque é que estava certo?
Bem, a prova cabal de que descendemos dos macacos, está nas mulheres. (Não, não lhes estou a chamar peludas, nada disso)
Quando se pede a uma mulher para descrever o homem ideal, 99% das mulheres refere a característica "Alto". Se acham que é exagero da minha parte, vejam aqui na BBC.
Um homem tem de ser alto, caso contrário é bom que tenha um grande sentido de humor, uma excelente carteira ou outra característica secundária que oculte o facto de ele não ser um colosso.
E porque razão procuram as mulheres um homem alto?
Após penosa investigação, descobri o motivo.
Fruta!!!!
Sim, sim. Fruta...
Passo a explicar. Quando vivíamos no topo das árvores, balançando de ramo em ramo (ou de liana em liana, tipo Tarzan), os machos mais altos (com braços mais compridos), conseguiam alcançar frutos em ramos mais altos.
Durante as épocas de escassez de alimentos, os machos que conseguiam obter mais comida, eram os preferidos pelas fêmeas para acasalamento, logo os machos mais altos, eram beneficiados.
Visto isto, o facto de as mulheres preferirem homens altos, está totalmente explicado.

Fruta...


Estou disponível para escrever para a National Geographic, se precisarem de mim, sabem onde me encontrar.

Drogas

Isto hoje é curto porque estou com uma grande "moca".
Vão aqui -> DROGAS DE BORLA e percebem logo.
Mas cuidado, doses pequeninas primeiro e não sejam garganeiros.

10

Com a estreia para breve do filme "Número 23", prevejo uma nova onda de fanáticos da numerologia a despontar como cogumelos.
Antecipando-me a eles, planeio ganhar a dianteira e conquistar adeptos.
Pois bem, a teoria do filme, baseia-se no facto do número 23 estar em todo o lado e ter algo de "mágico".
Perfeito disparate, todos sabem que é na realidade o número 10 que domina o mundo, o universo e me torna o ser humano especial que eu sou.
Ora bem, vamos aos factos, que não gosto de lançar ideias sem fundamentos sérios e científicos.

1. Temos 10 dedos nas mãos.
2. Temos 10 dedos nos pés.
3. Usamos o sistema decimal para contar (base 10).
4. O eixo da terra tem uma inclinação de 23,5 graus (2+3 +5 = 10) Uauuuuu!!
5. Nasci em 1973 (1+9 = 10, 7+3 = 10). (Duas provas irrefutáveis de uma vez)
6. O meu código postal é 2710 (2+7+1+0 = 10)
7. Todos os meses têm o dia 10.
8. Todos os dias têm a hora 10.
9. Havia 10 mandamentos (prova teológica da importância do 10).
10. Esta é a décima razão porque o 10 é importante.
11. O Primeiro Ministro Inglês, vive no nº 10.
12. Vejam mais items importantes aqui "10".

Espero ter-vos feito ver a luz. O 10 é um número sagrado! Repitam comigo, "o 10 é um número sagrado!"

Os detratores que apontem que estou a manipular os números, serão excomungados.

Quem insinuar que usamos o sistema decimal, precisamente por termos 10 dígitos (dedos), será queimado na fogueira.

Apenas o 10 é sagrado, mais nenhum número.

Quem não perceber a ironia deste "post", bem, bom filme e continuem a acreditar no Pai Natal.