Novo Ano, Nova Legislação Anti Tabaco

Como a maior parte das pessoas que me conhece sabe, sou profundamente anti-tabaco.

Quando era miudo tive problemas respiratórios e o facto do meu pai fumar que nem uma chaminé não ajudava.


Ainda hoje em dia, quando estou constipado ou mais cansado, o tabaco incomoda-me seriamente, é por isso com grande satisfação que acolho a nova lei que proíbe que se fume em Restaurantes, etc.


Penso finalmente poder comer descansado sem ter de sofrer com o fumo, penso também finalmente poder voltar a ir jantar fora com a mulher e os miúdos, sem estar constamente a medo, de ficar ao lado de um daqueles FDP que decide puxar da sua cigarilha insuportável, enviando o fumo para os pulmões dos miúdos, sem o mínimo de respeito.


Mas, nem tudo são rosas, a legislação embora exista, não vai ser muito fiscalizada, cabe a nós todos, zelarmos pelo seu cumprimento.


Como arma contra os Inergúmenos que vão insistir em fumar onde é proibido, sugiro o seguinte...

Carreguem sempre uma destas convosco, assim que virem um prevaricador, abram fogo.

Lembrem-se, cada esguicho, salva uma vida.
Bom fim de ano, boas entradas e esperemos, pouca necessidade de esguichadelas....

Receita de Tarte de Carne

De vez em quando cozinho alguma coisa, tipo... De ano a ano.

Devido a isso, muita gente pensa que não sei cozinhar, diga-se que isso não me chateia por aí além, excepto quando se lembram de me oferecer livros de culinária, para que eu "aprenda".

Bem, hoje, dado estar de férias, ter tempo para torrar e querer impressionar a minha mulher, decidi fazer o almoço e o jantar.

Vou falar do jantar (o almoço foram hamburgueres de vegetais pré-comprados, por isso não conta).

Primeiro para vos aguçar o apetite, fica uma fotografia do jantar.

E aqui fica a receita, usei massa quebrada que é a minha favorita.

Massa:

• 450 gramas de farinha
• 180 gramas de margarina
• 1 colher e meia de sopa de azeite
• Sal a gosto (ao meu, é aproximadamente uma colher de sobremesa)

Amassa-se tudo (eu uso as mãos), quando estiver uma "nhanha" compacta, juntar 150ml de água, continuar a amassar até ter uma pasta peganhenta. Formar uma bola (ou algo parecido com) e deixar coberto com um pano durante 30 minutos.

Recheio:

• 400 gramas de carne picada
• 1 cebola
• 2 dentes de alho
• 1/4 de Pimento
• 1 embalagem de concentrado de tomate
• 1 cenoura
• 1 lata de cogumelos (usei uma pequena, laminados)
• 1 dúzia de castanhas
• Especiarias a gosto (Sal, Pimenta, Oregãos, etc)

Cozer a cenoura e as castanhas num tacho.

Picar a cebola, o alho e o pimento. Cortar em pedaços os cogumelhos, a cenoura e as castanhas (depois de cozidas).

Colocar azeite no fundo de um tacho e refogar a cebola, o alho e o pimento. Adiccionar a carne, juntar o concentrado de tomate, as especiarias e uma caneca de água (também se pode usar vinho branco). Ir mexendo enquanto a carne cozinha. Adiccionar os cogumelos a cenoura e as castanhas, deixar cozinhar bem.

Forrar uma forma de tarte com metade da massa, encher com a carne, tapar com o resto da massa e levar ao forno até ficar dourada.

Se sobrar recheio (a mim sobrou), aconselho a comê-lo acompanhado de esparguete ou arroz num outro dia.

Se fizerem isto mais ou menos assim, pode ser que fique com o aspecto acima.

Acompanhem com salada, fica divinal.

Bom apetite.

Crononanismo

Todos os informáticos sabem, que 1 minuto, é uma medida de tempo que oscila entre os 10 a 30 minutos num vulgar relógio.

Todos os informáticos sabem que quando alguém diz "É só um minuto...", esse minuto situa-se num universo paralelo ao das pessoas "normais", não esperam que a pessoa que usou a expressão esteja despachada em 60 segundos. Pensar tal é irreal e sinal de que nunca se trabalhou com informáticos.

Ora a minha mulher e provavelmente as mulheres e homens de outros informáticos(as) em geral, têm grandes dificuldades em compreender a razão de ser deste fenómeno. Já sabem como funciona, mas não conseguem compreender como é que somos capazes de dizer algo como: "Já vou.", "É só um instante.", "Daqui a 5 minutos.", etc e ao fim de 2 horas, comportarmo-nos como se nada fosse.

Pois bem, em nossa defesa tenho a dizer unicamente o seguinte, existe uma razão para tal.

Descobri recentemente após laboriosa investigação, que os informáticos desenvolvem um mal chamado "Crononanismo".

O mesmo, é caracterizado por uma deficiência na compreensão temporal, por estarmos altamente concentrados, o nosso cérebro começa a processar informação à velocidade da luz, originando um desfasamento temporal entre nós e o mundo que nos rodeia. Aquilo que para nós foi um minuto, para o mundo exterior foram dez ou vinte, dependendo da velocidade do pensamento.

Resumindo, quanto mais eficiente e dedicado é o informático, maior o desfasamento.

Espero que isto ajude os informáticos em geral (eu já usei isto como desculpa por ter estado três horas a jogar Halo 3, quando disse que me ia deitar daí a nada).

Espero no futuro, conseguir que o ministério da saúde considere isto uma doença profissional e comece a dar subsidios à malta.

Darwin estava certo

E porque é que estava certo?
Bem, a prova cabal de que descendemos dos macacos, está nas mulheres. (Não, não lhes estou a chamar peludas, nada disso)
Quando se pede a uma mulher para descrever o homem ideal, 99% das mulheres refere a característica "Alto". Se acham que é exagero da minha parte, vejam aqui na BBC.
Um homem tem de ser alto, caso contrário é bom que tenha um grande sentido de humor, uma excelente carteira ou outra característica secundária que oculte o facto de ele não ser um colosso.
E porque razão procuram as mulheres um homem alto?
Após penosa investigação, descobri o motivo.
Fruta!!!!
Sim, sim. Fruta...
Passo a explicar. Quando vivíamos no topo das árvores, balançando de ramo em ramo (ou de liana em liana, tipo Tarzan), os machos mais altos (com braços mais compridos), conseguiam alcançar frutos em ramos mais altos.
Durante as épocas de escassez de alimentos, os machos que conseguiam obter mais comida, eram os preferidos pelas fêmeas para acasalamento, logo os machos mais altos, eram beneficiados.
Visto isto, o facto de as mulheres preferirem homens altos, está totalmente explicado.

Fruta...


Estou disponível para escrever para a National Geographic, se precisarem de mim, sabem onde me encontrar.

Drogas

Isto hoje é curto porque estou com uma grande "moca".
Vão aqui -> DROGAS DE BORLA e percebem logo.
Mas cuidado, doses pequeninas primeiro e não sejam garganeiros.

10

Com a estreia para breve do filme "Número 23", prevejo uma nova onda de fanáticos da numerologia a despontar como cogumelos.
Antecipando-me a eles, planeio ganhar a dianteira e conquistar adeptos.
Pois bem, a teoria do filme, baseia-se no facto do número 23 estar em todo o lado e ter algo de "mágico".
Perfeito disparate, todos sabem que é na realidade o número 10 que domina o mundo, o universo e me torna o ser humano especial que eu sou.
Ora bem, vamos aos factos, que não gosto de lançar ideias sem fundamentos sérios e científicos.

1. Temos 10 dedos nas mãos.
2. Temos 10 dedos nos pés.
3. Usamos o sistema decimal para contar (base 10).
4. O eixo da terra tem uma inclinação de 23,5 graus (2+3 +5 = 10) Uauuuuu!!
5. Nasci em 1973 (1+9 = 10, 7+3 = 10). (Duas provas irrefutáveis de uma vez)
6. O meu código postal é 2710 (2+7+1+0 = 10)
7. Todos os meses têm o dia 10.
8. Todos os dias têm a hora 10.
9. Havia 10 mandamentos (prova teológica da importância do 10).
10. Esta é a décima razão porque o 10 é importante.
11. O Primeiro Ministro Inglês, vive no nº 10.
12. Vejam mais items importantes aqui "10".

Espero ter-vos feito ver a luz. O 10 é um número sagrado! Repitam comigo, "o 10 é um número sagrado!"

Os detratores que apontem que estou a manipular os números, serão excomungados.

Quem insinuar que usamos o sistema decimal, precisamente por termos 10 dígitos (dedos), será queimado na fogueira.

Apenas o 10 é sagrado, mais nenhum número.

Quem não perceber a ironia deste "post", bem, bom filme e continuem a acreditar no Pai Natal.

Elitista

Faz uns anitos, a minha mãe chamou-me Elitista. Fiquei chocado, indignado e ainda discutimos sobre o assunto durante algumas horas.
Nunca me considerei Elitista, sempre me dei com todo o género de pessoas, aprecio Fast-Food, até vou comer caracóis de vez em quando com os amigos...
Por outro lado, não bebo cerveja, nunca achei piada a ir para a praia com farnel e estar lá de manhã à noite, não tenho autocolantes no carro, nem colete reflector no banco do condutor...
Se calhar, até sou um Elitista de classe média...
Pensando bem, gosto de ler, não aprecio futebol e não frequento o café lá da rua...
Irra, não é que a minha mãe tinha razão?
Pois bem, já vencido pelas evidências, continuo. Casei com uma mulher loira de Cascais, os meus dois rebentos, nasceram em Cascais e os meus amigos e conhecidos estão todos bem na vida. Para piorar as coisas para o meu lado, dediquei-me a um novo desporto, o Golfe.

Não, não estou a tentar matar alguém com um taco, estou mesmo a executar um "Swing" (isto é Golfe, não há conotações sexuais, ok?)
Ao fim de uma hora, devo confessar que já arremessava a bola a uma distância considerável, isto tendo em conta que estava a usar um ferro nº7 (não percebem? Plebe!!!)
O meu filho por seu lado, ia praticando no "Putting green" o seu jogo de pés. Com considerável destreza, ia pontapeando as bolas para os buracos, devo confessar que obteve melhores resultados com os ténis do que eu com o "Putt".
Caso não estejam a captar todos os termos, experimentem ir aqui, vão ver que ajuda.
Por agora penso continuar com este desporto, agradou-me deveras, mas não estou a pensar tornar-me profissional ou algo parecido (não sou preto, nem comecei em criança).
Seguidamente penso comprar um Jaguar e uma casa na Quinta da Marinha, isto porque gosto da zona e o carro tem um bom porta luvas, não por ser Elitista...

C3 - C2 = C1

Faz perto de dois meses, tive o meu primeiro acidente de mota. Estava eu a pensar na vida e no tempo (estava um sol radioso), enquanto aguardava que o trânsito da rotunda passasse para eu entrar, quando de súbito, a minha mota tal e qual um cavalo selvagem, pula para o meio da rotunda.

Reparei também que o horizonte, passou a ser alcatrão do lado esquerdo do meu campo de visão e céu azul do lado direito, ao fim de alguns segundos concluí que estava no chão.

Levantei-me, levantei a mota e olhando para trás, deparei-me com uma senhora muito aflita ao volante de um Citroên C3. A dita senhora pediu-me imensas desculpas, não me tinha visto parado na rotunda por causa do Sol.

Dado não me ter aleijado (estava parado por isso a queda foi pequena) e a mota aparentemente não ter estragos, acabámos os dois por seguir viagem.

Pois bem, quarta-feira, ia eu descansado da vida em direcção a Lisboa, quando de súbito vejo um Citroên C2 encostar-se a mim, empurrando-me para a direita e literalmente atirando-me ao chão.

Desta vez não estava parado, aleijei-me no tornezelo (sem gravidade, escusam de me procurar nos hospitais, mas podem enviar doces à mesma), a mota partiu um pisca, um espelho e raspou algumas superfícies.

A senhora (e ainda acham que a frase "mulheres ao volante..." é machista...), saiu do carro e veio pedir-me desculpas, não me tinha visto... (nota-se uma certa falta de visão matinal nos condutores).

Pois bem, desta vez lá tive de recorrer ao seguro, à conta do acidente tenho uma nódoa negra linda e uma mota renovada.

Neste momento, dado a tendência para a Citroên e a ordem decrescente dos modelos, ando com redobrados cuidados e fujo assim que vejo um destes.

Chunning (ou o Tunning dos menos abastados)

Encontrei este veículo na estrada, na semana da Páscoa e decidi tirar uma fotografia para a posteridade.

Passo a salientar as características da "bomba":

- Pneus Slick (como na Fórmula 1, há quem diga que estão carecas, mas isso são as más línguas).
- Carroçaria com segmentos em Liga Leve (neste caso, madeira e alumínio)
- Jantes especiais com Spinners (como nos Tunning topo de gama e visíveis em jogos como Need For Speed)
- Pintura personalizada na traseira (letras a Bordeaux)

O senhor dos anéis vermelhos

Faz muito tempo atrás, após as primeiras informações sobre a XBox, pensei em comprar uma PS3 em vez de uma XBox...

Pois bem, a PS3 nunca mais saía, a XBox cada vez tinha mais e melhores jogos e acabei por ceder a uma promoção e comprei a 360. Em Novembro do ano passado, ou seja um ano depois do lançamento da 360, comprei uma.

Adoro-a, os jogos são brilhantes, a comunidade on-line é do melhor que existe, as capacidades de "Media Center" permitem-me ver certas séries que se obtém da Net, directamente na minha televisão, em resumo, é tudo o que imaginei que seria e mais.



E agora vem a parte má, aconteceu-me o que relatei no meu primeirissímo post. A consola deu o berro...

Enfim, a UPS já a veio buscar e está neste momento na Alemanha onde aguarda reparação, espero que venha melhor do que nunca, tenho o Lost e o Gears of War à espera dela.

Mas tenho de ver o lado positivo de tudo isto, tenho tido muito mais tempo para estar com a minha linda mulher e os meus filhos. Ou seja, quando a consola voltar, vingo-me do tempo perdido sem problemas de consciência. ;)

Ano Novo e porque passei a odiar a Floribela

Pois é, juntei-me à multidão já existente que odeia a Floribela...
Para tal, bastou-me a véspera do novo ano e uns vizinhos abomináveis.
Passo a relatar o sucedido em jeito de diário de combate:

Dia 31 de Novembro

20:00 - Os vizinhos começam a festa, a música eleita é o CD da Floribella

20:10 - Estou farto da música... Quem é que disse à Luciana que ela sabia cantar?

20:30 - Barricamo-nos na sala de estar, com a televisão em altos berros. Apesar dos vidros duplos, continua a ouvir-se de fundo uma guinchadeira insuportável.

21:30 - O miúdo está morto de sono e tem de ir dormir, a Floribella já se calou e temos de gramar agora com brasileirada (porque raio fui eu emprestar o meu DVD dos Rammstein...)

22:00 - o miúdo finalmente adormeceu.

23:00 - A música continua, o miúdo dorme apesar do berço abanar ao som da batida.

Dia 1 de Janeiro

00:01 - Novo ano! Tachos, panelas, gritaria.

00:30 - A Floribella faz um retorno, o miúdo começa a gemer, tento colocar-lhe salsa nos ouvidos como via nos livros do Astérix, a minha mulher convence-me a usar antes algodão...

01:30 - Os vizinhos vão para o patamar das escadas e fazem soar uma buzina, o miúdo acorda a gritar. Dirijo-me à porta e dou uma descompustura aos meus vizinhos, os ânimos exaltam-se e a minha mulher surge com o miúdo nos braços a pedir um pouco de calma.

01:35 - Fecho a porta, os vizinhos baixam o volume e o miúdo acaba por adormecer novamente.

02:30 - Finalmente desligam a música...

03:30 - Acordo com suores frios, sonhei que o meu filho me pedia para ver a Floribella.

Odeio a Floribella.

E eu que falava mal dos Morangos com Adoçante...